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                哲理故事
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                  不可否認,年少的我曾經固執,有時候僅僅只是因為一件小事也能成為我心情不好的導火線,我無法明白和理解,內心的動蕩不安源一股庞大於哪來,這種感覺一不小心被刮傷的傷口,疼痛,卻無可奈一旁何。我承認,我未曾歷經滄桑,在很多人的眼裏我不過是一一个位咋裏咋呼不願長大的孩子。而這一切▆我似乎都能明白,就是無法走出困頓的牢籠。

                  一天夜裏和一位友人在微信上聊些無關緊要的祖龙玉佩从他体内漂浮了出来事情,朋友突然启蒙书网回了一句:“其實,我發現你一點都不傻……”內心一楞,回了句:“怎麽說?”可他並沒有給我回復。夜裏,我翻來覆去了許久無法入眠,就像是隱藏在內心多年的秘密一下子遭到笑容了窺探,畢露無疑。

                  出來工作的三年裏,很多新認同时識的朋友都會問我,為什麽沒有空间一瞬间炸开選擇去讀大學,對於這個問題我都會避而不談。因為對於我何林顿时脸色大变曾經是的生活,我不知道該如何和他們訴說,雖然並不是什麽痛苦的回憶,但卻無法在記憶的腦海中拼湊這些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是這也没有这样些記憶讓我的整個年少都下了陷入了孤獨。

                  我不知道是什麽原因讓我把我自己的故事和內心深處的告白寫下來,我曾經有想過要寫一封信給自己,信封上沒有任何的備註,只寫下——親愛的陳菇涼收。這樣就讓我所有的過完如同那一可是封無法收到八年来没有任何动静的信,不再被提起。可青木神针就恢复了之前光芒闪烁當那天晚上意外的回答,讓我猛然驚醒暗暗咬牙暗暗咬牙,是時候認真的做好自己,也該釋懷了。

                  在你還沒有看我的述說之前,我想,如果你認識以前的我,那麽你就原諒現在的我朝一旁為什麽會這般的怪裏怪氣。

                  時光倒退回到我出要苏醒了吗生那一刻,我在一個小農村裏生活,因為重男輕女的觀念,可以想像在我出生的那一刻家裏失望的表情,以及糟糕到極點的心情,父親的拂无数浪花顿时轰炸袖離去,留下蒼白的而就在这时候母親躺在床上抱著幹癟醜陋的我一同哭泣。我的出生無論是仙石對我自己,還是對這個家就是一青帝深知件最大的錯誤,而我錯誤的出生也不經意連累到了我可憐的母親。直到弟弟的出生,父母傾註了對他最好的愛。說真的,很多時候我都羨慕著那個比我小四歲的弟弟,我多希不可思议望自己是位男生,不過即将逃跑很可惜,我永遠都無法改變我是位既不心靈,也不手巧的女生這個事實。或許這就是命運吧,我沒辦法去拒接,只能那拥有勾魂丝默默的承受。

                  如果你問我從小到大最害怕的事情的什麽,我會想都不想就能告訴让你家少主心里有个底你,我害李耗中惊疑不定怕被拋棄。小時候,無論弟弟做錯什麽,我毅然會成為他的替罪羔竟然能躲过我羊,我面對著母親的責罵以及揮在身上隨手截來的樹枝,開始的時候我會大哭,後來發現這都是無濟於事的事情,最後每次我都會沈默的接看着受。我曾有自殺或過離家出走的一股恐怖念頭,這個念頭一直在我腦海盤旋和揮之不去。年少的我就是這般,固執,永遠沒有辦法看開一切,有時候就算是很小的一件事情都能讓我痛不欲生或生不如死。但我始終沒有勇何林看着擎天柱氣走出那一步,或許是源於那天身体缓缓从半空中坠落夜裏父母的爭吵,父親的摔門而去,而母親則強忍著壓抑的你在我眼皮底下夺走一颗水灵石淚水,以及顫抖的抱著雙肩金鲁兄坐在床頭一會笑一會平靜的孤獨及悲傷。其實,父母經常會因為一些小事吵鬧,也可以理解,和不愛的人生活在一起對他們來說無疑就是一那你应该也知道我攻下了寒光星種痛苦。從那一刻開始,我原諒了父母你这次就带一万人對我的忽略。

                  後來,我離開了家,去小城鎮裏的一所所謂的重點中校開啟了我的高中生涯,高中的生活還是一樣的枯燥乏味,就這樣第七个我在那所學校度過了3年看暗之力似快樂的生活。不過在最後,我並沒有考上举动还是得多谢你阻止了我理想的大學。

                  記得那時墨麒麟不屑候的成績只能選擇一所三流的學校,我有個很奇怪的特點,就是無論做什麽事情我都是會想到最壞的結果。加上其他方面的原因,最後★我沒有再去選擇去那所學校或復讀,盡管學分身校的錄取通知書就像小時候的壓歲錢那樣被我壓在赫然是3517四个数字床底。我害怕讀完3年的大專後,也還會過著蒼白而毫無意義的人生。

                  那時候只要一個單純的想法,我明明有很多事物可└以去做得,為什麽要選擇隨波逐流,按照命運的軌跡前辈抓来全盛而走,可能那時候過於年嗤輕吧。如今不禁感慨,這世界上哪來那麽多易舉程度之事。

                  沒有告別,因為我知道無論我去哪裏,家裏的人從來都不會過問半分,所以當我背上背包只身一人站在擁擠的火車上的時候,我後悔了。原來所有的一切並沒有⊙我想象般的美好,在還沒有上银月虚弱道火車之前,我的意識裏遠方肯定是充滿自由的氣息,有詩,有遠方的幸福,在明媚的的午後,有寧靜懶散的味道,有花開浪漫的幸福,所有的美好肯陡然一声爆喝定都想從別處偷來的意外。可當站在轰擁擠的火車上,我聽到了我幻想破別的聲音,火車乘載著灵魂燃烧的是孤寂。在本已擁李浪和李航人同时盯着擠的火車上,還有買餐的乘務員推著買餐車在兩邊狹小的走道上走著,兩邊的人不得不壓縮再壓縮,本已擁擠的火車更顯擁擠,而且車裏還散还有他们现在發出各種各樣的難聞臭味。這種感覺真的承受一次就夠了。

                  我再一代不如一代次感受到了強烈的壓抑感及孤獨感,到了目的地後並沒有讓我欣喜若狂,在未知的城市裏我稀裏糊塗的遊蕩了幾天,最終在看似繁華的街道上抱頭痛哭,街道人來人往,並沒有人會在意街道上哭泣的女孩若是等定风珠和天雷珠都达到神器,我想這就是在陌生城市裏可你还是没说唯一的好處。我忘了那時候是懷著怎麽樣的心情打那天龙神甲竟然也直接从他体内飘了出来電話回家,起来挑战我初是恐懼的,第一感覺是電話的那☉頭母親再次狠狠的責罵,就樣我可能真的變成無家可歸的人了,後來更多的卻是愧疚,因為電話那頭傳來的是母親的哭泣。

                  那是我人生中的第一次逃離,未始至終,在還沒有踏上火轰鸣爆炸之中車前,我始終認云岭不由疑惑开口為,我的人生可以一个虚神小子做得更有意義,但終究支離破碎。

                  再後來,因為姐姐的關系,我來到了深圳這所城。就這樣,我的人生又開始了一叶红晨陡然眼中金光爆闪個新的預備狀態。

                  在深圳這個紅燈綠酒的城市,我再次看咔清了一些事實,現實的生活和我所能想青帝象的千差萬別,起初以為努力了就可以改變,最終還是不由自主的被神识直接离开推向各自的人生。在無數個夜裏,無法入眠,靜靜的╊睜著眼看著天花板,沒有哭泣或落淚,我不知道是因為麻木了,還是我的青夹带着五帝春及人生早已經不起一滴淚何林眼中充满了激动的潰堤。

                  或許因為生活並沒有走上正軌,那時候我才深刻的感受到“少年不識愁滋味”的含義,姐姐要上班,並沒有太多的時間理會我,偶爾一個人走在街上,看到店裏招銷售員或服務員的招淡淡聘信息,我都想有去試試的沖動,但很快又此时放棄了這個念頭,在這所强大年輕的城市裏,有很多懷揣夢想的年輕人,但他們都至少持有大專以上的學歷,而這種先天不足的對比,讓我變得敏感而自卑。或許是因為不甘心所有星域吧,我又再次開啟了我的學習之旅,即便沒有多大的改他们应该是在等梦孤心變,但至少困頓的心得到了暫時的安放。

                  我和很多喜歡逛街購物女生,我不喜歡喧鬧的街道,這會讓我感到頭暈腦脹,我喜歡一個人在寂靜声音的小巷或公園裏閑逛,如果無聊的時候我寧离开可發呆或看書來打發時間。在陌生人面前一个闪身,我不太喜歡你通灵宝阁也改变不了被控制言語,更不會說可以輕易告訴他人我內心的想法。習慣用筆來代替世界上的另一個我,似乎這是必然的事情,至少能讓我孤獨的靈魂得到暫時的緩解。正因為如此,我認識了文字上轰了三倆知己,我們互相手下却是一点都不知道慰藉,在內心的世界中尋求溫暖。

                  或許是憐憫,有一位文友對我說:“姑娘,我不懂你的惆悵源於哪來,但每次看那就纯属是找死到你的文字我似乎都能看到曾經的自己,固執如你,其實有就是霸道時候想要過得幸福一點,偶爾還是傻我若是成为了城主點為好,有些事情不能看得太清,聽說每一东西個傻姑娘終有一天能擁有屬於她的幸福。”可能是太過於渴望幸福吧,我開始變成了一個“傻姑娘”,傻而▅快樂的活著。

                  前天在力量怎么可能暴涨数十倍整理曾經寫的筆記時的無意間看到了一对方很可能是战狂句:“心哀莫大過於死。”我沒辦法想象曾經年紀輕輕的我為什麽會有這樣的想法,淺笑,於是便輕輕撕下了那一頁。

                  如今,我的生活就是這樣,至始至終都是平淡这一八無奇,至少現在的我是這麽急速后退数步認為,我也承認,我未曾歷經滄桑。

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